我曾为戒烟做过很多努力。
　　我选一个时间点作为戒烟的开始。那一刻的斩钉截铁，是我积攒了好长一段时间的决心。我会掐灭没抽完的烟，狠狠地将烟蒂掼在地上，也会忿忿地掏出打火机，扔向野地和草丛。决心有多大，掼烟蒂时抡起胳膊的弧度就有多大，扔打火机的距离就有多远。我极力想把对自己的愤恨和不争气扔出去。
　　我甚至写戒烟笔记。专门买一方手掌大的装帧精美的笔记本，认真记录开始戒烟的年月日和具体时刻，重重地用笔尖在本子上写下“开始戒烟”。还把小本子揣在口袋里，想抽烟时掏出来记上一笔，“12:34,午饭后，突然想抽烟，切记不吸”。
　　我还放出风去“我戒烟了！”，郑重其事得像发表一个严肃的对外声明。我总觉得这次我一定戒掉了，一定经得起“舆论监督”，也一定会谢绝递烟而来的诱惑。
　　我要戒烟的消息引起朋友们的关注，并因此收到了两本亚伦·卡尔《这本书能让你戒烟》。一本是一位朋友读过的，蓬松陈旧沾有汗渍的书页，记载着他读书时的认真和戒烟时的决心。有一天，他拿书到我办公室，双手递给我，说：“我看了这本书，把烟戒了，你看了绝对会戒掉的！”表情虔诚而笃定。几个月后的某日，在楼梯转角处，我猛然碰见他正背过身“嗞嗞”地抽着烟，于是立即转身逃走，我一向见不得别人的尴尬。这伙计又复吸了。另一本是一位兄弟买的新书邮寄给我的，这位兄弟确实戒断了。想想当年，他也是一天一瓷碗烟蒂的量，这让我无从怀疑《这本书能让你戒烟》的力量，但我并没读它，因为我更相信自己的毅力。
　　我是从三十岁开始抽烟的，那是一段昏天暗地的日子，穷困潦倒，疲于奔命。为了养家糊口，每天熬至深夜。我点燃平生的第一支烟，是在某个夜深人静的晚上。说是为了解乏，其实是想找一个办法把自己从绝望中救赎出来。与其说是抽烟，不如说是自我安慰，自怜自艾。这一抽就是五六年。
　　三十六岁那年，突然不想抽烟了。第二天，顺手就把抽剩的半盒烟和那个用了好多年的打火机，扔进了路边的垃圾箱里。坚持一年有余，我始终没有抽一根烟，也没有刻意地提醒自己要戒断，就是不想抽了。别人递烟，我会很自然地婉拒，看见别人抽烟也不觉得特别馋，闻见烟味甚至还觉得有点呛。父亲是那年的秋季晕厥的，大口大口地吐血，半夜送到医院，我连夜赶回去。看着曾经像座大山一样的父亲轰然倒下，脸色苍白得如同一张纸，身体虚弱得没有了形状，失去的恐惧和绝望瞬间占据了我的每个细胞。我却无能为力，我只是站在床前惶恐焦灼，手足无措，浑身抖抖索索，像狂风中的树叶。站在街上点燃一支香烟后，我强迫自己安静下来，在一团乱麻中寻找该干什么、能干什么的线头。香烟，又一次复吸了。
　　复吸容易，再戒难呵。
　　十年多时间，我大概能记清楚我曾经吃过什么好吃的，但我却不记得戒过多少次烟。最后得出一个真理般的结论，“戒烟很容易，一天可以戒很多次”。
　　第二次下决心戒烟，我已经四十有五。戒烟的原因是听到高中同学虎虎肺癌去世。这次戒了三个多月。有天晚上，领导让我陪客户餐叙，饮酒入酣，对方突然提出，“海经理，来啊，抽支烟。”我连忙摇着双手低声说道，“戒了，戒了。”客户涨红脸，大喝一声：“抽一支！”万般无奈，接过香烟点上，连声夸道：“好烟！好烟！”
　　戒烟，复吸，再戒再吸。我戒烟已经在圈里有了名声。后来再提戒烟，同事老王用眼睛白我，“我都怀疑你的人品了！”
　　五十一岁了，我觉得该彻底戒烟了。这次没有太多纠结，没做太多准备。这个年龄还有什么好焦灼好忧虑的？生活不过如此。没有患得患失了，也就没有绝望和恐慌了。戒烟戒得很自然，也很顺利，好像一切本该如此，好像压根就没抽过烟。只是从第三天开始，口腔溃烂，牙疼无比。扛了几日，去医院就诊，那个年轻大夫问了几句，然后说：“老先生，戒烟之后口腔里的菌群会发生改变，口腔和牙龈就容易发炎，给你开点消炎药吃几天就好了。”再过几天，牙疼未绝，虚汗却长流，吃饭时流汗，睡觉时流汗，喝口开水也流汗。不抽烟了，身体需要重构生态系统。还好，抽烟的欲望却再未唤醒。
　　看来，这次我真的把烟戒了。