近来总是整夜的梦。
　　昨晚再一次梦见了奶奶。
　　梦里的老人依旧是全白的头发，向后整齐地梳着，依然是清淡的样子看着我，微笑很浅，却让我想拥抱。
　　2009年的3月奶奶摔了一跤，5月13日去世。父亲虽然是医生，却依然无能为力。
　　那天清晨我在一阵无来由的狂咳中醒来，神游天外。没一会儿妈妈的电话就打来，说奶奶十分钟前走了。安
　　静沉默，抽泣声在电话里回荡着。
　　记不得自己是怎么回去的。
　　家里的长辈说可以看看奶奶，但是不能把眼泪滴到老人身上。
　　奶奶安静地躺着，白发和肤色成为一体。和平时睡着唯一的差别，就是暗花的寿衣平整地包裹着她。无声地不知所措地流泪，总感觉有一双手一直在摸我的头发，抬眼，只有白色的幔布围挡在四周。长辈把我拉出那个小小的隔间，然后在长者的指导下穿孝服，上香，跪拜。因为是长孙，所以很多需要孙辈的流程都是我来。我是一个呆滞的木头人，无思想，无意识，泪不停，心很疼。
　　五月初的天不是很热。晚上守灵，有微微的风一直吹着，看着漆黑的夜，竟然没有了害怕。从小就是胆小的孩子，可那样的深夜却没有恐惧侵扰我。那一夜微闪的烛火，轻飘的檀香，都在提醒我，奶奶从此和我在两个世界。
　　这是我第一次遭遇亲人的去世，那是最疼爱我的人。
　　三天的时间，我们捧回的是一个小盒子，奶奶和无数故去的人一样，只留下这些给还在这个空间的亲人。每次的祭奠，火光里我总是期望奶奶能听见我们说的话，也能收到我的惦念。
　　这十多年的时光里，奶奶总会在不经意的时候入我梦里，会从衣兜里拿出吃的，会在路边等我放学，会在阳光里冲我微笑。而我因为这样的梦更相信生灵只是变换不同的形式存在于这个世间，爱不熄，魂不止。
　　年轻的时候读《庄子》，留恋他的浪漫与逍遥，现在更深的感触是对任何事情的坦然和不执着。“既知其来去之适然，则来亦不足为乐，去亦不足为哀”，这不是无情吧。我们这些凡夫俗子总是对生命抱着长生久视的企图心，总是期望自己喜欢的能长长久久地留在身边，若尽是如此，那就没有悲欢，也没有离合，无忧亦无喜。
　　又是一年雨纷纷的节气，造物主总是以这样的方式让我们明白，眼睛可以容下世间万物，却在此时容不下眼泪。我仰头看天，没人能分清是泪水还是雨水。
　　梦蝶的庄周这样说生死，肉体以物质展现，灵魂以精神彰显，能让我们肉体安然就是那轻如微风的精神世界。最近看《西藏生死书》，最深的感触就是死是必然，但是在前往死亡的途中，我们怎么能更好地灵魂有所归处，而不因物质的纠缠让自己无处安放。
　　在这个怀念的日子里，我很感谢那样的梦，让我知道我曾怎么被爱过。那些温暖不会因为时间而消失不见。