2020年5月，我人生第一次失恋。
　　我恨学校。平日只喜欢学校里的三样东西：图书馆、种在路旁的绿树和食堂里的炖盅汤。
　　可是一切都不再甘美。
　　那段时间我经常站在教室的最后面。那里立了一排人，有的为了聚堆，有的为了不在座位上睡着。我站在他们中间，拿了一支笔，怀里那本黑色皮革日记本写满了我对他傻乎乎的爱。
　　有时候我瞅瞅同学们的脸，心里就马上困惑起来，因为我感到他们长得都有点像。可是我知道他们实际长得并不像，他们有的丑，有的好看，长相也没有什么相似之处。我总是喜欢困惑，这样就可以分解我心里的一部分忧愁，我胡思乱想，脑袋里甚至闪烁流星，但这没有什么用处——他不会出现在我身边了。
　　我想清静地回家去。但是我没有行动，因为我知道即使是回到家也得不了清静。
　　关于清静我首先想到挪威、北极、芬兰。那里到处没有人，人们可以纯粹地拥有大自然，像我这种能与动物相处好的人——适合那种地方。可是我转念一想，又认为这不是一种好想法。想想，假使我现在去了这三个地点中的任意一个，不就是在宣告我受伤了，需要逃避吗？
　　所以我后来还是吃进去了一些米饭和菜，因为我不想当缩头乌龟，逃去哪里的想法也被打消了。我知道我瘦了很多，带有刺痛感的心悸也经常折磨我，但是这一切都不算太坏。
　　那段时期最想吃一种名叫菠萝油的港式甜点，深圳和香港都有卖。菠萝油的名字里虽然包含菠萝，但其实并没有菠萝。就像我看上去像一个人，其实已经被掏空了心肺。烤好的菠萝包保持着滚烫的热度，突然一片冰冷的黄油与它产生了联系，就像爱得炽热的我接受了那一瓢比冰更寒冷的凉水。
　　所以我没在那段时期吃过菠萝油，可能是因为我和她太相似，故而产生了惺惺相惜的情感。只要咬下一口，泪就会再也不受控制地流下。
　　那段时间我学会了如何看景色。比如站在高处的观景台望向远处的海港，我看见海港之上的天空是灰紫色的，有种凄婉的蓝调光辉。可是我认为自己不应当感到凄婉，因为我希望自己是一个坚强的人。但是眼前海港的灯光散落在我的皮肤上、肩上和发丝上，我发现我脸上的颓然无从逃避。
　　强光晃着经过我的眉毛，我认为自己就像某种鸟类，下一秒就要扑棱着翅膀飞进山里去了。
　　对自己的这种臆想让我恐惧，我有各种强烈的情绪在激荡，我认为我要变得疯狂。所以我转而去想一幅画——达利的《记忆的永恒》。我想到那个被踩扁的表，那个树杈上挂着的软而扁的表，这幅画还和弗洛伊德有关，与弗洛伊德有关就代表着梦境。我突然意识到我不能停留在此刻的记忆里，这样的噩梦般的时刻应当是暂时的而不是永恒的。并且此刻要是永恒就会把我逼疯掉，因为我爱的所有人都不存在于这个校园，这样的景色是不好，我在当时真希望它是暂时的。
　　现在我明白那幅画一般的场景就是我今年全部忧愁的来源，所以我总在现实渴望不久的将来；我想要拥有明天和一位爱人。我想要忘了那幅画卷。
　　我想拥有一个不久的将来。